Наконец-то! Вот она! Чугунное тело с эмалью, вместо кожи - обыкновенная ванна.
Шумная струя воды весело наполняет ее. Добавим немного пены и соды, чтобы старые раны, полученные в боях за отечество, не ныли и чувствовали себя в сладкой истоме (шучу,конечно, откуда у меня старые раны, да еще и в боях, хотя средство это верное).
Приступим, пока, к сборке вещей. Первое: надо все грязные вещи найти..., так, две пары носков, штаны, ... еще штаны, трусы, как же без них, родимых, про них, даже, Сам Лужков говорил по телеку. Ладно, отвлекся. Вроде все собрал, остальное на мне. Теперь надо подобрать чистую одежду - не бегать же потом голым. С этим есть ряд проблем - человек я мерзлый, особенно после болезни. Болезнь - это совсем не приятно. Но это уже другая степь - мы там не скакуны. Наша одежда: трусы, тельняшка, футболка, штаны, носки, рубашка, шапка. Рядовой набор не рядового гражданина. Так-с. Еще полотенце, мочалка уже (еще; всегда) в ванной комнате, в простонародии в ванне.
Несколько секунд разоблачения и бренное, грязное тело плюхается в водную среду. Наличие соседей внизу и по бокам не позволяет произвести это, так скажем, плюхание, как гиппопотам и обязывало вести себя цивилизованно забитым человеком. Оставим правила поведения для теоретиков этого фронта и приступим, собственно, к процессу.
Возьмем мочалку и какое-нибудь пеномоющее средство для людей, а не для посуды, раковин, туалетов и т.д. и т.п. Скажете, что за чушь я тут порю, средства какие-то, возьми шампунь или мыло наконец. Правильно! Возьмем мыло! Мы... Ага.., а его что-то нету. То есть мыло-то есть, но мойтесь им сами - хозяйственное 60%. Ищем банное, "Банное" или, хотя бы, какое-нибудь похожее. Находим. Неее, не то. Это с грязью, израильское лечебное, дорогое, собака. Так, а это тоже что-то из области косметики, тем более оно является одним из столпов, которые мужественно держат мою одежду, которая, как утес, нависает над ванной со стиральной машины-тумбочки.
Ищем дальше. Ой! Мда... Мыло у нас есть, если это можно назвать мылом, нет, назвать можно и даже нужно (по сравнению с хозяйственным... бррр.), но его размер явно впечатляет: толщина примерно две десятых миллиметра, ширина сантиметр и длина четыре с половиной тех же сантиметров. Хорош кусочек, не правда ли? Чувствую надвигается вопрос, отвечу, пока, кто-нибудь его не сформулировал. Нет, не с линейкой я в ванну полез, не с линейкой. Ты отучись 5 лет в МЭИ: на глаз размеры точно ставить будешь, одна беда 2+3 без калькулятора сложно. МЭИ - это не институт - это диагноз. Ладно, отвлеклись и будя. Интересно, что лучше намылить: себя или мочалку? - мыла-то у нас не так много. Намылю себя. Ой, куда это оно девается. Где пена? Все ясно - повышенная загрязненность. А не мылся всего шесть дней.
Тут, во избежание недоразумений и оскорблений в свой адрес, надо сделать экскурс в науку о взаимодействии частиц.
Человек обладающий положительным зарядом (таких сейчас,ой, как мало) встречается с частицами пыли и грязи заряженными отрицательно. Дальше все понятно любому, кто проходил когда-либо Физику: разноименные заряды притягиваются, одноименные отталкиваются. Вот почему положительно заряженные люди быстрее загрязняются, а всякие отрицательные ходят чистыми. То что грязь отрицательно заряжена ясно, надеюсь, всем. Сколько отрицательных эмоций вы испытываете, когда каждый Божий день ведете неравную борьбу с ней. Только свиньи любят грязь. Стоп. Сейчас мы так сделаем вывод , что сало положительное, а ... Так! Мы говорили вроде о мыле. Упс... Нету мыла, смылилось. Придется брать шампунь. "Вайт Сан" - хотел бы посмотреть на этот Сан, когда он Вайт.
Произнесем хорошо поставленным рекламным голосом: "Берем этот супершампунь, небольшую его каплю, наносим на мочалку и размыливаем с добавлением воды до обильной пены, теперь посмотрите, как ... быстро исчезает пена при соприкосновении с кожей". Тьфу! Антиреклама чистой воды. Кстати, которой уже нет. Частички грязи скрепленные мылом плавают и стараются прилипнуть обратно, откуда их отмылили. Интересный вывод получается: частички плавают сверху, значит вода заряжена отрицательно. Правильно Чумак воду заряжал (положительно). Эээ, а если вода будет заряжена положительно, грязь тогда к ней прилипнет и получится цементный раствор. Не, почему цементный, коллоидный конечно. Знаете ли, покрутился выходные на стройке, теперь одни строительные материалы на ум лезут. Бедный Лужков. У него каждый день стройка, какая - нибудь. То-то некоторые люди в верхах исчезать стали, а это наверное у Лужкова страсть к цементу, из-за строек. Опять отвлекся.
Возьмем другой шампунь. Для волос?!? Не годится. Вы хотите, чтобы у меня по всему телу были "блестящие волосы от корней до самых кончиков" (Сансилк)? Не надо. Возьмем другой. Тоже для волос. Такое впечатление, что моют только голову! Да и реклама у нас: если вспотел Жилет или Рексона, остальное зубы, волосы и прокладки. Действительно, создается впечатление, что мы должны быть нарексонены с ног до головы в три слоя (все равно под одеждой не видно). А волосы должны сиять (на приборах компании Радон) и быть крепкими (для любителей в них вцепляться) "от корней до самых кончиков". Не надо мне такого. Сколько тут шампуней, простите, коробок от них...
"Хед энд Шолдерс" (что в переводе значит: Башка и плечи). Ага, можно плечи намылить. "Шаума от Шварцкопф". Кроме фильма "Терминатор", название ничего не навевает, хотя еще навевает танец "Хава нагила". Шампунь для детей, опять же для волос. Воняет клубникой. На этикетке веселая надпись, про то, что дети его не смогут пить - он горький. А взрослые? Попробуем. Фу, брр, тьфу, тьфу... Вкус, как у подметок ботинок фабрики "Скороход". Кто не знает этого вкуса, тот не знает жизни! Шутка.
Кончаем наши философские посиделки - мыться надо!!! Где взять мыло и как быть? Вот наш вопрос. Придется пасовать перед силой обстоятельств и звать кого-нибудь на помощь. "Мам! Где мыло?" Получаю точные координаты с вопросом.
"- А чем тебя старое не устраивает?".
"- Тем, что оно хозяйственное",- даю ответ.
"- Ну и что. Оно хорошее".
"- Спасибо не надо - неделю назад пробовал - воняет страшно".
Достаю мыло. Ураааааа! "Банное", вес: НМ (или МН(стерлось)) 150 г; гр 2 (римская); Срок годности 2 года. Теперь в бой с грязью!!!
...Шмяк-плюх-плеск... Блиндажжжж!
Не садись на край ванны, коли жопу намылил. (Народная мудрость)
Ну вот, тело вымыли, теперь голову. Кто сказал что голову надо мыть сначала?! Правильно, свою и мой! А я по принципу: селедку чистят с хвоста. Я не селедка! Что за наезды! Просто у меня такая голова, точнее волосы. Жирные до жути, запчасти смазывать можно. Поэтому в процессе образуется куча грязи и волос, которые к тому же выпадают сотнями. А теперь представьте, что это все плавает вместе с вами в ванной. Представили?. А я раньше даже пробовал! Так что способ изученный. Спускаем воду, моем ванну: на краях всякая гадость пристала. Теперь надо мыть голову. Нудный процесс... С первого раза ничего не мылится, со второго тоже, с третьего кое-как. Открываем кран и пытаемся намочить свою бедовую бошку. "Как с гуся вода". Выражение, как раз к месту. Придется применять тяжелую артиллерию мыла. Мыло пытается мылится. Ему надо памятник ставить. Странно что не слышу шипения. Ах, да! Забыл! Точно бедовая башка, точнее бэдовая. Одни бэд блоки. Я же только 6 дней не мылся. А было дело месяц не мылся: воды не было. Тогда мыло( или какой-то шампунь, не помню) с жутким шипением исчезал в джунглях жирных волос. После артиллерийского огня идет тяжелая техника - шампунь. Выберем "Сансилк" его больше. После пятой процедуры намыливания-смывания в бой идет пехота. Все тот же "Сансилк", но в меньших количествах плюс расческа. Волосы уже почти расчесываемые. Еще три захода и волосы уже не лезут, значит голова вымыта. Можно кричать ура!
Теперь споласкиваемся, стрижем все 5 пар ногтей. Вытираемся, облачаемся, чистим зубы. Вообщем приводим себя в полный порядок. Два с половиной часа мытарств и Ванный день кончился. Впереди долгие ночи, короткие дни и наступит новый Ванный день. Но это в будущем. А этот Ванный день закончен.
Спокойной ночи!

* - мытарь - это сборщик налогов в древней Иудее, здесь это производная
от слова мытарства, которое означает страдания, мучения (Толковый
словарь С.И. Ожегов), поэтому заглавие звучит, как "Страдания (мучения)
страдальца или Ванный день".


(с) JKL!
28.10.99 14:44